Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

...a letošní cenu za záchranu lidského života vyhrál 6ti letý chlapec, který upozornil na
bouličku na varlatech místního faráře...

V restauraci si zákazník objednal nudle s mákem.
....a k tomu další talíř, a bič,.... Pane vrchní.
Ten kroutí halavou, ale vyhoví.
Z poza rohu sledují, co bude jedlík dělat. Nic, jí, jen občas některé nudle odloží na vedlejší talíř.
Doobědvá, utře ubrouskem ústa, zvedne se, vezme bič,
zapráská nad talířem odložených nudlí, a zařve :
Kde ste se vy ku..y flákaly, když se makovalo ????

Dávám sem luxusní ftip, co mi Přemek Doležal poslal do mejlu


Ženská má v pátek večer doma tři chlapy v domnění, že její starej konečně odcestoval, ale ten se najednou z ničeho nic vrátí.
Tak rychle jednoho chlapa šoupne do kuchyně, druhého do koupelny a toho třetího na balkón. Z koupelny vyleze ten první a říká: "Tak paninko, já jsem ten odpad u umyvadla rozebral a dal jsem vám tam úplně nové těsnění, takže vám to už kapat nebude“.
Manžel na něj kouká a říká: "Tak milej pane, tomu říkám služby obyvatelstvu. Pátek večer a vy ještě děláte. To si zaslouží odměnu". Vytáhne dva tisíce, předá mu je a rozloučí se.
V tu chvíli vyleze z kuchyně další chlap a říká: "Milá paní, ty trysky u sporáku byly skoro ucpaný, tak se nedivte, že to přestalo hořet... Já jsem je vyndal a vyčistil a tak by to zase mělo chvíli vydržet“.
Manžel zase žasne, pochválí ho a opět mu dá dva tisíce. Z balkónu to vše pozoruje ten třetí, ale nic neslyší, jen vidí, jak ti dva dostali každý dva tisíce a odešli. Rychle tedy otevře dveře u balkónu a nahlas křičí: "Ale já jsem ji taky píchal...!!!"

Zdeno píše:http://e46.bmwklub.cz/download/file.php ... &mode=view

To sedí na ten brněnskej patok. Jsem patriot, ale Starobrno fakt nemusím. Jedině kde to zkousnu, je na Mendláku v jejich Pivovarské restauraci.

Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto.
Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..

"Znáte Lenina strécu a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co takhle Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A pana Husáka strécu znáte?"
"Nikdy jsem to méno neslyšel."
"A co Havel, Klaus, Zeman?"
"Opravdu neznám."
"Teda, strécu, kde to vlastně žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic."
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně..!"

Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou..
No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná, hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!”

Hele, drahý můj, nechtěl bys mi koupit k vánocům konečně pořádnou káru? Víš, chtěla bych něco... no na co se dupne a je tam hned stovka.


No tak to leda, že bych ti koupil osobní váhu.

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"

Pro místní závodníky 007

....Jééé, sedadlo spolujezdce ! :D

:D :D :D *thumbs up*

Přemek Doležal píše:....Jééé, sedadlo spolujezdce ! :D

a šup s tím hned na Masarykáč 007

Tak nějak, mitfárovskej sítz pro slabý povahy.....pak se to jen vyleje. [:-}

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

009 009 009 009 009 009 009 009 009 009