Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

K tomu není co dodat =-o *jokingly*

https://www.youtube.com/watch?v=ja4gG175rrk

Proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "To když jsme tenkrát jedli salát" :)

AndréW115 píše:Rozmlouvá bača k ovci:
"Takže ovečko, máš dvě možnosti - buď tě za a) vym.dám nebo za b) vym.dám tě hrozně moc, že nebudeš ani chodit. Tak co si vybreš?"
Béééééé!!

Si zabil :-D :-D :-D

Kam kráčíme??“ Toť otázka!

* Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39 korun.

* Brambory jsou dražší jak banány.

* Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody.

* Masné výrobky neobsahují maso.

* V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz.

* Jogurt obsahuje 45% mléka.

* Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta.

* I během řeči s kamarádem telefonujeme.

* Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme.

* Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné.

* Švestky dovážíme z Argentiny.

* Na polích je víc slunečních kolektorů jako pšenice.

* Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví.

* Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají.

* Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to?"

* Máslová buchta má záruku 12 měsíců.

* Kilo sušeného slepičího hovna (kuřince), je dražší než kilo kuřecích stehen.

* Ve městě máme 6 pizzerií, ale vepřo-knedlo-zelo si nikde nedám, není.

* Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce.

* Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs.

* Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici.

* Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy.

* Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají.

* Pod pojmem kultura se nám vybaví, návštěva multikina.

* Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců.

* Nejprodávanější knihy jsou kuchařky pro každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudo hvězd, a horoskopy.

* Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy.

* Nejčtenějším článkem na Internetu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Agáta Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu.

Kam kráčíme?? Již to vím: Do řiti!!

Jak vysvětlíš cigošovi časoprostor?
"kopej vocaď sem, až do večera."
:)

Od 32min 20 sec Václav Kopta - RTO story 007

http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/1 ... 161600010/" onclick="window.open(this.href);return false;

Slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.
Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi
zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa."

sněhulák píše:Od 32min 20 sec Václav Kopta - RTO story 007

http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/1 ... 161600010/" onclick="window.open(this.href);return false;

Super humor.

*thumbs up*

Proc ve STARTREKU nehraji zadni cikani ?
No protoze je to z budoucnosti

Forrest píše:Proc ve STARTREKU nehraji zadni cikani ?
No protoze je to z budoucnosti

ne, protože se s nima do budoucna nepočítá :D

Hustej borec, to budu muset někdy vyzkoušet 8)

https://lh4.googleusercontent.com/-R26A ... limber.gif

Fridrich píše:

Forrest píše:Proc ve STARTREKU nehraji zadni cikani ?
No protoze je to z budoucnosti

ne, protože se s nima do budoucna nepočítá :D

*jokingly* *thumbs up* *drink* :D

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.