Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

..přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
"Máme tři druhy" vysvětluje a názorně ukazuje na modelech.
"Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za dvanáct tisíc, většího za dvaadvacet a největšího, to je vyloženě šikula, za pětaosmdesát tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma odpovědně přednese všechny tři varianty.
Žena se dlouze zamyslí, sklopí oči a nakonec odpoví:
"Já bych radši novou kuchyň."

Hitlera Lucifer pustil za dobré chování na 5 minut podívat se na svět:
Je zpátky za 10 vteřin a hupsne šipkou do kotle s tou nejvřelejší vodou. Lucifer se ho ptá: Co blbneš? Ten na to: Svět je vzhůru nohama. Židi válčej a Němci dělaj kšefty...

kubass píše:[youtube][/youtube]

tady tohle jen potvrzuje moji teorii ,ze policajta nikdo kdo ma mozek delat nemuze 008

Jo jo, na každou svini se vaří voda.........

Američan a Rus se trumfují, kde je větší svoboda.
Američan: "U nás je taková svoboda, že můžu klidně pochcat prezidentovo auto."
Rus: U nás je taková svoboda, že se můžu klidně vysrat u Kremelské zdi."
Američan: "No, ono to u nás tak dokonalé zase není, já to pak musím utřít."
Rus: "Abych pravdu řekl, u nás to taky až tak moc nefunguje. Já si přitom zase nemůžu sundat kalhoty."

http://video.idnes.cz/?idvideo=V141011_ ... mvideo_mad" onclick="window.open(this.href);return false;

Přemek Doležal píše:http://video.idnes.cz/?idvideo=V141011_ ... mvideo_mad

:D :D *thumbs up* *thumbs up* *thumbs up* Sakra na kamiony nemám zvedákk *jokingly*

Jám taky ne, raději dělám roadstery... *kissing* *jokingly*

Co Ti lidi nevymyslí:

[youtube][/youtube]

Za dob SSSR zasedá rada nejvyššího sovjetu.
Náhle se nakloní Kosigin k Brežněvovi, a šeptá :
Leonide, kde máš medaile ?
Pšt, neruš.
Kde máš medaile ?
Co? ....jaký medaile ?
No,...nemáš medaile, kde je máš ???
.....akurva, já je nechal na pyžamu.

I hřebíkem dokáže vyznat lásku.

Přijde homo6uál pro výsledek HIV testu a doktor mu oznámí pozitivní výsledek. On na to, no, pane doktore, to je konec, je nějaká naděje? Doktor se zamyslí a povídá, obvykle to neříkám, ale znám jeden zaručený recept, jak se to dá do měsíce spolehlivě vyléčit. Nechejte týden na topení zkazit mléko, pak do toho dejte tři zkažená vejce a nakonec to nalijte do překvašeného zelí a třikrát denně užívejte půl litru. Chlap děkuje a se slzami v očích odchází. Ldyž je za dveřmi, udivená sestřička se ptá doktora, proč jste mu neřekl, že je negativní, a doktor na to: no aby věděl, na co ji má *jokingly*

PÚ píše:I hřebíkem dokáže vyznat lásku.

Este relativne dobre dopadol oproti tomuto:

Pár hlášek na pátek:

Když jednoho dne syn přijel domů z kolejí a oznámil nám, že je gay, dost mě to překvapilo. Jako malej přece anální sex nesnášel.

Vypadá to, že podle Bible zabil Bůh celkem 2 476 636 lidí, zatímco Satan pouze 10.
Někdo by měl asi křesťanům říct, že kopou za blbej tým.

Povídají si dvě holčičky ve školce:
"Zuzanko,máš naopak kalhotky!"
"Myslíš květinkami dozadu?"
"Ne,posraným ven"

Balicí hláška, která nikdy nezklame:
"Prosím vás, necítíte z tohoto kapesníku chloroform?

Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu. Jsem docela zvědavej co mi na to řekne. Až to zjistí.

Jak je poloha na mrazíka?
Zavřete manželku v zimě na balkoně a jebete na ni.

Byl jsem se v noci vychcat. Teda řeknu vám, lžička v dřezu je horší než protivítr!

Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 ..a to jen u snídaně.. Živě, iDnes, Gmail, Google+, Facebook…

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
Do družice se vejde celej pes, ale do družičky jen ocas.

A Bůh řekl Noemu: "Udělej zálohu, jdu formátovat!"

Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?
Při erotice používáte peříčko, při perverznostech celé kuře.

O sex mi nejde. Já vždy hledám u žen vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása!

Rady z časáků na to, jak balit holky jsou k ničemu. Obvykle píšou:
"Buďte přirození!". Minule jsem budil přirození tak moc až odešla…

Sedí takhle Tolkien na obláčku, kouká dolů a povídá: "Ty jo, to je hustý, jak mi to žerou!"
Jde kolem Ježíš a říká: "Mně to povídej…"

Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a v MHD je sakra rozdíl!

Anketní dotazník v sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?

Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo…

"Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
"A to nemáte doma vázu?"

"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
"Protože nemám plešatou pastelku."

Víte co je nejlepší na nekrofilii?
Nemusíte nosit kytky… většinou tam už jsou.

Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"

Než začnete fňukat nad ubohými zotročovanými čínskými dětmi, uvědomte si, že měly nový iPAD v ruce o hodně dřív než vy.

Včera jsem přišel o svoje panictví… a o práci v márnici taky.

Víte proč církev neuznává kondomy?
Protože se zachytávají ministrantům za rovnátka.