Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.

Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Do prdele…. Přece… nebudu dělat potmě.

práce s myší - za hodinu, ujetej kilometr a 6700kliků pravym 007

http://h68.imgup.net/hodinae1de.jpg

ještě kilometr a půl a tam už sou Bohnice. :D :D

Přijde Standa Gross před Boží soud a Bůh říká:
Tak co s tebou? Začínal jsi jako celkem fajn chlap,
pak se z tebe stal hajzl a zloděj,
pak jsi se omluvil, ale z prachů nevrátil ani korunu...
Podívej se do nebe i do pekla a vyber si.
Tak Gross koukne do nebe.
Všude andělíčci, hraje vážná hudba,
lidi si čtou a nebo se baví, celkem to jde,
ale přeci jen to není úplně ono...
Tak koukne do pekla a všude nahé čertice,
chlast, pařba, marijánka... no prostě odvaz
jakej svět neviděl. Nelení a vyplní přihlášku do pekla.
Druhý den se tam hlásí a čerti ho hned za dveřma
nabodnou na vidle a vrazí do kotle.
Zoufale ještě volá:
Co to má být, včera to vypadalo úplně jinak !!!
Ale včera byla volební kampaň, dneska už jsi si ZVOLIL...

Tak teď nevím - ten fór o komunistickm peklu s parním válcem už tady náhodou nebyl?

Tak já ho sem dám, ale skutečně myslím že už tady kdysi byl.
To Husák po smrti jde no nebe, ale tam, protože byl komunista, ho hned pošlou dolů do pekla. Když je v pekle, hned první čert u brány mu říká - hele Husáku, ty jsi byl komunistickej prezident, ale umřel jsi až za kapitalismu. Tak máš na výběr, do jakýho chceš pekla, komunistickýho nebo kapitalistickýho?
A Husák se ptá - a jak to vypadá v tom komunistickým?
-Hele, tak od rána do čtyř odpoledne veget, žrádlo, chlast, ženský. Ale pozor - ve čtyři odpoledne přijdou čerti, chytí tě, přibijou na prkno a hezky pomalu tě přejedou parním válcem.
A Husák říká - no fajn, a jak to vypadá v tom kapitalistickým?
-Taky od rána do čtyř odpoledne veget, žrádlo, chlast, ženský. Ale pozor - ve čtyři odpoledne přijdou čerti, chytí tě, přibijou na prkno a hezky pomalu tě přejedou parním válcem.
A Husák na to kouká a pak povídá - a jaký je v tom rozdíl, vždyť je to úplně to samé?
A čert mu povídá - hele Husáku, běž do toho komunistickýho. Protože tam jednou nemají hřebíky, potom zase prkna, potom zase přerazí kladivo, jindy nenastartujou válec, každou chvíli se čerti ožerou a nic nedělají, nebo vůbec nepřijdou do práce.... Nepamatuju, že tam by se někdy válcovalo!

Krutost :-)

selfíčko je za 1 009

Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka:
"Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už
pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček:
"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku.
Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také
koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou
do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se
paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni
po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale
když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ
DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Však počkej... ]:->

:)

:-)

Baví se dva pražáci a jeden povídá:
"Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou"
Druhý: "No, a jaký to bylo?"
"No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici."

V Brně na Zelném rynku pije chlap vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Kemo, nechlasté tu vasruvku, chčijó do ní morgoši" Chlap nechápavě odpoví: "Pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Ach tak, pane, pijte tu vodu pomalu, je studená." :D :D :D