Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

007 007 007

Michal 500 SEC píše:007

10734037_1456467374662893_5909449921887745811_n.jpg

:D :D :D *thumbs up* *thumbs up* *thumbs up* ]:->

Laja22 píše:Náčelníkměstských policajtů koupil trezor. svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

Městský policajt se ptá svého náčelníka:
"Šéfe, nechcete polovičku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou."

Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"

Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů."

Proč mladí policajti se musí držet při zdi?
No přece: mladí se musí oťukávat.

Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!"

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže:
"Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?"
"To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře."
"V pořádku, šťastnou cestu."
Druhý policajt po chvíli povídá:
"Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není skopce!"

Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu.
Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?"
Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!"

Ptají se dětí ve škole:
"Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."

Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.
"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu.
Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí.Nebylo by
vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí snadno jezdit?"

Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"

"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."

Na policii přijde občan:
"Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsemo dvolat
udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."


Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumím, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
"No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, velké břicho, hubené bílé nohy,
šedý zákal na oku, falešné zuby...
Víte co? Zapomeňte na to..."

Policistu Josefa K. (23) napadla vevčerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

:D *drink* *thumbs up*

Plzeňácíííí

AKTIV
Když rodiče přijdou z „aktýývu“, lítaj facky aneb plzeňské třídní schůzky bývají dosti dramatické

ČEHO?
Protože prvním pádem se ptá každý a „Co?“ is too mainstream

ČEKULÁDA
Čokoláda prý kazí zuby a není úplně ideální pro figuru. O čekuládě tohle ale nikdo nikdy neřekl!

ČIŠÍ
Vítr na Plzeňsku zásadně pouze a jen čiší, nefouká

DÝL
Všichni chodí dýl, později chodí v Plzni jen málokdo

GRÉM / BALGÓN
Prý že občas někde cpeme G místo K. No tak fajn, ale uspokojí snad někoho bod Ká?

GOTAJ
Když jde o žrádlo, na zbytečná písmena není čas. Než vám paní za pultem těch 10 deka gothaje podá, Plzeňák už dávno dlabe

HEJČMO
Šejdrem. Lepší?

HNEDLE
Sdělení „málem jsem si stříknul do textilu“ není tak výmluvné, jako když použijete synonymum „hnedle“

CHTÍ, NECHTÍ
Páč když něco „chtí“ a „chtí“ to moc, říct „chtějí“ zabere moc času

JINÁČ
Páč jináč se to říká jinak

JÍT K BABI
Copak opravdu nikdo jiný nechodí k babi? Takhle se staráte o své příbuzné?

KDEPA, COPA, JAKPA, ČÍPA, KTEREJPA
Koncové písmeno K zní pro Plzeňáky prostě moc zženštile

KLUCÍÍÍ
Když voláme na naše kluky, ať to má pořádný grády

KOLDOVO
Koncovka „ovo“ je prostě super, stejně jako ovo na sváču

KRÁLÍKOM
Když máme slepicom, musíme mít i králíkom

KROPÁČ
Tváří se jako živá bytost, jde ale o prach prostou konev

KULÍK
Kolíček na prádlo nedrží tak pevně jako poctivý plzeňský kulík

KUNY
Když někdo na bazaru nabízí kuny k oplocení zahrady, nechce vám podstrčit žádné zvíře ani prachy z Chorvatska

KVĚTNÍK
Květník od slova poník, citroník, zákoník. Prostě květináč

NAMACHANÝ
Jednou nošený triko. Když vykramaříte půlku skříně, maminka se krásně plzeňsky zlobí, kolik toho máte namachanýho

NASTEVŘÍT
Jemněji řečeno zvedni se a otevři okno

NAŠTORC
Příčně. Plzeňský Harry Potter by tak zabloudil v Naštorclicích a to by tepřive bylo zvěrstvo

NECHÁ SE TO
Věci, které rozhodně půjdou udělat. Přece nejsme Pat ani Mat

NÍČKO
Příliš knižní „nyní“ jsme si trošku vyštýlovali

NIKDÁ
Nikdá neříkej nikdá, toho bohdá nebude!

NOVÁKOJC
Janča Novákojc, Péťa Novákojc, to je holt jiná liga!

NOVÁKŮ
Krásná slečna od vedle. V našem kraji „ová“ nehledejte

NOŽÍKY
Fakt ostré plzeňské nůžky, které přestřihnou všechno

ŇÁK
Pejsek dělá haf haf, kočička dělá mňau mňau, Plzeň dělá ňák ňák a znamená to nějak

PAŇÁR
Malý zlobidlo, třeštiprdlo, no prostě zmetek

PENTILKA
Všude jinde se prý říká mikrotužka, takže když chce Plzeňák náplně do pentilky, nevolejte policii

PLNO
Ničeho nemáme moc, všeho máme totiž plno

POČTA
Na poště se prý hodně počítá, že jo…

POČIŠÍŠ!
Když vám někdo vyhrožuje, že počišíte, určitě neodejdete s bábovkou na cestu a možná ani nepůjdete dvěřmi

POVJÁŠET
Sloveso nevzhledně napsané, nicméně nesmí chybět ve slovní zásobě plzeňské domácnosti, jinak to prádlo prostě neuschne

RADVANEC
Nahoď batoh na trakař a vyraž do světa

ROUŽNOUT
Ve tmě jsme sice všichni hezčí, ale proč si na to trochu neposvítit?

SATURNA
Chtějte po rybářovi, co není z Plzně, saturnu, a vznikne problém. Zatímco bude vejrat s hubou dokořán, sumec vám uplave, páč jinde říkaj vlasec

SLEPICOM
Koho by pořád bavilo hledat na klávesnici Ů s kroužkem?

ŠTĚNOJCE
Štěnovice. My to samozřejmě říkáme správně, ale údajně je to od nás tak slyšet i u jiných názvů. Pche!

TATÍ
Vysvětlivka pro Pražáky: To jednou na horu Řím vystoupal Pratatí Čech

TEHDÁ
Zbraň pamětníků a rozených vypravěčů. Jó, to bylo tehdá…

TEPŘIVE
Teprve Plzeň našla vhodnější tvar slova teprve

TRHAČKA
Není to šílená masová vražedkyně, ale blok papírů. To si fakt jinde lidi nekreslí a nepíšou poznámky do trhačky?

TRUHLÍK
Když místní drbny pořádají své špionážní akce a šmírujou někoho z okna, zásadně se schovávají za truhlík s muškátama

TUDLETO, TUDLE, TUTADY
Rakouští sousedé jódlují, u nás frčí tůtání

TULIKA
Zkrátka tolik

TŮTADY
Tudy je suché jako zbytek naší republiky, se slovíčkem tůtady už nikdo nezabloudí

TUTO
Zní skoro až italsky, není to však šéf mafie, ale obyčejné ukazovací zájmeno

TYDLE
Když se nám nechce tůtat, okořeníme si to ukazovací zájmeno trošku jináč

VIĎŽE?
Krásný to výraz, ŽE JO?

VLONI
Loni je prostě tak nějak špatně, říkáme v pátek, říkáme včera, musíme říct vloni

VOŠOUCH
Sexy bramborák

VRHLÍK
Podobně jako u truhlíku, v něm kytka nikdy nechcípne

ZEZHORA, ZEZDOLA
No comment. A jestli ještě někde uslyšíme zhovadilost jako „Ze-z-Plzně“, vyhodíme Prahu a zbytek republiky do povětří!

ZÍBST
Zebou ti ruce? Pak tě budou zíbst i nohy

Tenisak píše:Plzeňácíííí

AKTIV
Když rodiče přijdou z „aktýývu“, lítaj facky aneb plzeňské třídní schůzky bývají dosti dramatické

ČEHO?
Protože prvním pádem se ptá každý a „Co?“ is too mainstream

ČEKULÁDA
Čokoláda prý kazí zuby a není úplně ideální pro figuru. O čekuládě tohle ale nikdo nikdy neřekl!

ČIŠÍ
Vítr na Plzeňsku zásadně pouze a jen čiší, nefouká

DÝL
Všichni chodí dýl, později chodí v Plzni jen málokdo

GRÉM / BALGÓN
Prý že občas někde cpeme G místo K. No tak fajn, ale uspokojí snad někoho bod Ká?

GOTAJ
Když jde o žrádlo, na zbytečná písmena není čas. Než vám paní za pultem těch 10 deka gothaje podá, Plzeňák už dávno dlabe

HEJČMO
Šejdrem. Lepší?

HNEDLE
Sdělení „málem jsem si stříknul do textilu“ není tak výmluvné, jako když použijete synonymum „hnedle“

CHTÍ, NECHTÍ
Páč když něco „chtí“ a „chtí“ to moc, říct „chtějí“ zabere moc času

JINÁČ
Páč jináč se to říká jinak

JÍT K BABI
Copak opravdu nikdo jiný nechodí k babi? Takhle se staráte o své příbuzné?

KDEPA, COPA, JAKPA, ČÍPA, KTEREJPA
Koncové písmeno K zní pro Plzeňáky prostě moc zženštile

KLUCÍÍÍ
Když voláme na naše kluky, ať to má pořádný grády

KOLDOVO
Koncovka „ovo“ je prostě super, stejně jako ovo na sváču

KRÁLÍKOM
Když máme slepicom, musíme mít i králíkom

KROPÁČ
Tváří se jako živá bytost, jde ale o prach prostou konev

KULÍK
Kolíček na prádlo nedrží tak pevně jako poctivý plzeňský kulík

KUNY
Když někdo na bazaru nabízí kuny k oplocení zahrady, nechce vám podstrčit žádné zvíře ani prachy z Chorvatska

KVĚTNÍK
Květník od slova poník, citroník, zákoník. Prostě květináč

NAMACHANÝ
Jednou nošený triko. Když vykramaříte půlku skříně, maminka se krásně plzeňsky zlobí, kolik toho máte namachanýho

NASTEVŘÍT
Jemněji řečeno zvedni se a otevři okno

NAŠTORC
Příčně. Plzeňský Harry Potter by tak zabloudil v Naštorclicích a to by tepřive bylo zvěrstvo

NECHÁ SE TO
Věci, které rozhodně půjdou udělat. Přece nejsme Pat ani Mat

NÍČKO
Příliš knižní „nyní“ jsme si trošku vyštýlovali

NIKDÁ
Nikdá neříkej nikdá, toho bohdá nebude!

NOVÁKOJC
Janča Novákojc, Péťa Novákojc, to je holt jiná liga!

NOVÁKŮ
Krásná slečna od vedle. V našem kraji „ová“ nehledejte

NOŽÍKY
Fakt ostré plzeňské nůžky, které přestřihnou všechno

ŇÁK
Pejsek dělá haf haf, kočička dělá mňau mňau, Plzeň dělá ňák ňák a znamená to nějak

PAŇÁR
Malý zlobidlo, třeštiprdlo, no prostě zmetek

PENTILKA
Všude jinde se prý říká mikrotužka, takže když chce Plzeňák náplně do pentilky, nevolejte policii

PLNO
Ničeho nemáme moc, všeho máme totiž plno

POČTA
Na poště se prý hodně počítá, že jo…

POČIŠÍŠ!
Když vám někdo vyhrožuje, že počišíte, určitě neodejdete s bábovkou na cestu a možná ani nepůjdete dvěřmi

POVJÁŠET
Sloveso nevzhledně napsané, nicméně nesmí chybět ve slovní zásobě plzeňské domácnosti, jinak to prádlo prostě neuschne

RADVANEC
Nahoď batoh na trakař a vyraž do světa

ROUŽNOUT
Ve tmě jsme sice všichni hezčí, ale proč si na to trochu neposvítit?

SATURNA
Chtějte po rybářovi, co není z Plzně, saturnu, a vznikne problém. Zatímco bude vejrat s hubou dokořán, sumec vám uplave, páč jinde říkaj vlasec

SLEPICOM
Koho by pořád bavilo hledat na klávesnici Ů s kroužkem?

ŠTĚNOJCE
Štěnovice. My to samozřejmě říkáme správně, ale údajně je to od nás tak slyšet i u jiných názvů. Pche!

TATÍ
Vysvětlivka pro Pražáky: To jednou na horu Řím vystoupal Pratatí Čech

TEHDÁ
Zbraň pamětníků a rozených vypravěčů. Jó, to bylo tehdá…

TEPŘIVE
Teprve Plzeň našla vhodnější tvar slova teprve

TRHAČKA
Není to šílená masová vražedkyně, ale blok papírů. To si fakt jinde lidi nekreslí a nepíšou poznámky do trhačky?

TRUHLÍK
Když místní drbny pořádají své špionážní akce a šmírujou někoho z okna, zásadně se schovávají za truhlík s muškátama

TUDLETO, TUDLE, TUTADY
Rakouští sousedé jódlují, u nás frčí tůtání

TULIKA
Zkrátka tolik

TŮTADY
Tudy je suché jako zbytek naší republiky, se slovíčkem tůtady už nikdo nezabloudí

TUTO
Zní skoro až italsky, není to však šéf mafie, ale obyčejné ukazovací zájmeno

TYDLE
Když se nám nechce tůtat, okořeníme si to ukazovací zájmeno trošku jináč

VIĎŽE?
Krásný to výraz, ŽE JO?

VLONI
Loni je prostě tak nějak špatně, říkáme v pátek, říkáme včera, musíme říct vloni

VOŠOUCH
Sexy bramborák

VRHLÍK
Podobně jako u truhlíku, v něm kytka nikdy nechcípne

ZEZHORA, ZEZDOLA
No comment. A jestli ještě někde uslyšíme zhovadilost jako „Ze-z-Plzně“, vyhodíme Prahu a zbytek republiky do povětří!

ZÍBST
Zebou ti ruce? Pak tě budou zíbst i nohy

*thumbs up* Kdysi za sociku jsem par dní delal reklamace nabytku taky v "Plzňi" , par minut mi trvalo nez jsem pochopil co se po mně vlastne chce.- :D
Jinak je to hodně "eroticke" a Plzenaky jsem si od te doby hodne oblibil. Je to k sezraní! Jak u nas na vychode. Taky nevis o "čom" to mluví. Ale když mušíš tak mušíš.

Tenisak ono to neni zas tak hrozny :D

[youtube][/youtube]

maj v tom chybku plzeňácí říkaj japa. jináč dobrý tak ňák 007

.

gombo píše:Si konvertoval k mormonom? *jokingly*

leda k moronum

jan333 píše:

gombo píše:Si konvertoval k mormonom? *jokingly*

leda k moronum

Nevšim jsem si, že bych byl s tebou v partě :-*

tunynk pyčo 009
http://e02.imgup.net/006Most_teb3e8.jpg

Víte jaký je rozdíl mezi vagínou a lednicí?
Do lednice se dají strčit i vejce. :x

*jokingly*

Už tu byl, ale furt dobrý:

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve: "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???" :D :D

Chvili mi to trvalo.... :D