h@vran píše:ked kameru tak uz aj s otrasovým senzorom... 2x spatne zrkadlo v čudu (raz parking lidl a raz tesco)
ona funguje ze nahrava aj ked je vypnuta ale neuklada a ak zaznamena naraz tak uloží 5minut pred a 5minut po.. alebo ako si nastavis. pri troche stastia zachyti spz.
ja už mám objednanú z ali express..
10e pošva free
a už tri máme odskúšané aj obraz aj spoľahlivosť (cca rok používania)
no az teraz som sa dokopal k kúpe
1. Můžete dokázat, že vaše pivo je skutečné.
2. Text na obalu vám nikdy nelže.
3. Nemusíte čekat dalších více jak 2000 let na další pivo.
4. Nikdo nikdy nebyl upálen, oběšen ani mučen kvůli značce jeho piva.
5. Nikdo vám neustále neklepe na dveře, aby vám prodal svoje pivo.
6. Pivo není nuceno malým dětem, které se ještě neumí sami rozhodovat.
7. Žádné pivo nikdy nerozpoutalo válku.
8. Pivo vám nekecá do vašeho sexuálního života.
9. Nikdo vás nezabije kvůli tomu, že nepijete pivo.
10. Pokud zasvětíte svůj život pivu, existují skupiny, kde vám pomůžou s ním přestat.
sice to není aktuální, ale do vánoc bych to zapoměl.
Dnes je velice důležitý den. Jasně, na Štědrý den je většina lidí ve stresu a v panice, ale je třeba si uvědomit, co se o Vánocích oslavuje. Oslavuje se, že se narodila osoba, která později zásadním způsobem změnila svět. Ano, 24. prosince se narodil Lemmy z Motörhead. Tak na sebe buďte hodní!
7 věcí, které muže baví a ženy je nenávidí. Jste dost chlap?
Podstatný rozdíl mezi muži a ženami? Taky tu svoji prudíte těmito sedmi činnostmi? Pak máte koule na správným místě!
Ženský furt camrají, že chlap jako takový je tvor poměrně náročný, složitý a nevyzpytatelný. Je vidět, že toho o nás nevědí téměř vůbec nic. Aspoň některé z nich. Vždyť už dávno platí, že některé věci my milujeme, zatímco ony je nenávidí. Zvlášť v těchto sedmi oblastech není pochyb o tom, že mužský a ženský svět není jedna žumpa. Co nás baví a co budeme dělat do posledního dechu?
1. Sedět pevně a dlouho na hajzlu
Pocit uvolnění, nekonečného klidu a samoty, kterou narušuje pouze šustivý zvuk otáčení stránek časopisu auto a moto (anebo pornáče). Tuhle nirvánu žádná ženská nemůže a ani nechce pochopit. Což je na jednu stranu dobře, páč my to milujeme - a čím víc smradu, tím delší a hlubší klid.
Edita (23): "Tyhle rituály fakt nesnáším. Ten můj vysedává na hajzlu dvakrát denně. Pokaždý si tam vezme česák, zablokuje wécéčko na minimálně půl hodiny, a co víc, další hodinu na něj nikdo nemůže, protože by se zadusil smradem. Co pak mám říkat kámoškám, který k nám přijdou na návštěvu? Že mají chodit na malou do vany?" No vidíš. Kde je otázka, tam je i odpověď.
2. Mastit gamesy
Karel Zich v jedné ze svých vykopávek z roku, kdy černý uhlí bylo teprve šedý, zpívá: "Je to paráda lehnout si na záda a číst si s rukou za hlavou usínat s představou, že jsem čísi. Je to paráda s nikým se nehádat a číst knížku…" O knížce Kája zpívá jenom proto, že v tý době nefrčely počítačový hry. Dneska je normální a ohromě uklidňující někomu to v gamese nandat, krást auta, ponižovat, ničit, bořit, zabíjet… a vůbec dělat ty věci, který si člověk v normálním životě nemůže dovolit. Co je na tom, proboha?
Márcí (27): "Hry? Zbytečná ztráta času, který by chlapi měli věnovat úplně jiným věcem. Třeba pomoci s domácností." Tak určitě…
3. Přitahovat si ženskou hlavu
Orál je prostě orál. Máloco ho překoná. A kdo má sílu ovládat se, nedávat ruce za ženskou hlavu a nepřitahovat si ji víc k brabcovi? To prostě nejde. Zvlášť když je to tak smyslný a ješitně nadřazený gesto. Jenže druhá strana nějak ne a ne to pochopit. Divný…
Petra (18): "Když tohle chlap u sexu udělá, nejradši bych mu ho ukousla a nacpala do krku, aby věděl, jaký to je."
4. Močit v přírodě
No co, co, co…? Močení v přírodě je prastarý rituál, který s tím, že je poblíž záchod, naprosto nesouvisí. Je to akt svobody a vzpomínka na dobu, kdy ještě neexistovaly zbytečnosti jako parfémované mýdlo s růží. A člověk to dělá o to radši, když ví, že to ženský prudí.
Kamča (32): "To bych zešílela. Pokaždý, když grilujeme u sousedů, tak ten můj zajde za roh a pomočí mu plot. Na otázku, proč si nedojde na záchod, odpovídá, že 'takhle my to prostě děláme'. Fajn, ale podle mě je to vrchol lenosti a známka nedostatečných hygienických návyků. Vždyť už jste někdy viděli, aby si muž po močení v přírodě umyl ruce? Úplně mě to vytáčí!" Však to je dobře, ne?
5. dr.at se na koulích
Varlat se mohou dotýkat jen dvě osoby. Vy a ona. Jenže jí se do toho nechce, takže vám nezbývá nic jiného, než situaci vzít do vlastních rukou. Péro totiž není to jediné, co si zaslouží péči! A taky správně a důkladné podrbání odplavuje každodenní stres. Tečka.
Lída (26): "Brácha, táta, přítel. Dělají to všichni, ale zvyknout se na to nedá." No tak si nezvykej, jen to přijmi, holka…
6. Provokativně vtipkovat
Muž, který používá hloupé (tak to nazývají ženy) vtipy, přesně ví, že to jeho holka nemá ráda. A dělá to proto, že ho jeho partnerka utlačuje a zotročuje. Taková pomsta pobaví prostě vždycky!
Markéta (29): "V hospodě ať si každý říká, co chce. Ale doma? Trochu taktu, prosím. Tuhle mi partner řekl, ať si hlavně zavřu kohoutek, protože zase pouštím červenou. Kolikrát nevím, co ty jeho trapný vtípky mají znamenat."
7. Uhánět autem
I když nikam nespěcháme, ženeme se, předjíždíme, uháníme a chceme být rychlejší a rychlejší. Protože prostě chceme být nejlepší. Je to hra, sport, adrenalin i odreagování. A bylo by to mnohem lepší, kdyby ženský na místech spolujezdce tolik nepištěly. Kdo má poslouchat ty rádoby mravokárcovská pokárání?
Jiřka (34): "Když si za volant sedne manžel, přijde mi, jako když dosedne na trůn. Najednou má moc. Chce ukázat, co v něm je. Je to tak trapný, takhle si mastit ego." No je, no, ale když holt nedosáhnete docenění, ocenění a chvály doma, musíte si to nějak napravit tam venku. A to je právě to, co táááááák baví. No ne?
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním
ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je t o s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je
ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny.
Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel
jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět n a
některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím
souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by
jiměl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a
povídá:"Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa
souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a
mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl:"Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy.Moje
odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné.
