Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

Sem se zdesil ze je to muj bejvalej masar *jokingly* taky sem to mel takhle nakopnutý *jokingly*

:-@

Nevidim tam nic spatnyho krom toho ze neni oznacen konec nakladu praporkem *jokingly*

největší "odtah" porno jsem kdysi viděl v Nové Vsi
u Mělníka. samodomo plato, na tom Barkas a táhla to Š120. :D

tohle asi taky patří do téhle rubriky.
nějak jsem to nepaňjál. "Groberova
páka" hraje v nějakým táboře ??
[youtube][/youtube]

Riadny agro alko metal :D

popelnice píše:Sem se zdesil ze je to muj bejvalej masar *jokingly* taky sem to mel takhle nakopnutý *jokingly*

Já se taky lekl, že je to moje auto =-o

ta velikost disků má jednu nepopiratelnou výhodu..... auto bude skvěle akcelerovat 0-30kmh :P

kolouch píše:tohle asi taky patří do téhle rubriky.
nějak jsem to nepaňjál. "Groberova
páka" hraje v nějakým táboře ??
[youtube][/youtube]

V první chvíli mě napadlo, že jsem letos tu vánoční besídku nějak špatně vnímal.

mě spíš překvapilo, že kapela, která se prezentuje
jako krutě přísní "požírači" malých dětí hraje někde
čmoudům. třeba to mají jako veřejně prospěšné práce,
protože pochybuju, že "průměrný syrský profesor"
poslouchá německej hardcore. :D

kolouch píše:mě spíš překvapilo, že kapela, která se prezentuje
jako krutě přísní "požírači" malých dětí hraje někde
čmoudům. třeba to mají jako veřejně prospěšné práce,
protože pochybuju, že "průměrný syrský profesor"
poslouchá německej hardcore. :D

No, ani bych se nedivil, kdyby to byla pravda.

.. tak treba je to nejakej adaptacni program aby si cmoudi zvykli na nasi (tedy Nemeckou) kulturu. 8)
Ale radsi jim na to nechali svitit.

Sádelník1234 píše::-@

Netáhla ho Audinka a nbyl ten náklad o tunu vyšší než povolenej? Zrovna mi o tom říkal známej že ho stavěli orgáni s flastrem 10k

tuto je to popísané bližšie *jokingly*

http://www.topky.sk/cl/11/1690519/Polic ... tnym-ociam

Žena stála nahá a prohlížela se v zrcadle. Nebyla spokojená s tím, co tam viděla, a řekla svému manželovi: „Cítím se hrozně. Vypadám staře, tlustě a ošklivě. Opravdu potřebuju právě teď polichotit.“ Manžel jí odpověděl: „Zato oči máš jako ostříž!“

Žena chce pobavit manžela, a tak si nasadí plynovou masku: „Hádej, co je na mně novýho?“ Ten zkoprní: „Marie, že ty sis vytrhala obočí?!“

Opaluje se nahá žena na balkoně. Najednou jí seshora přijde moták: "Jestli si chceš se mnou pohrát, zatahej 2x za provázek. Jestli ne, tak zatahej 40x, posledních 10 škubnutí rychleji, prosím!"

Starší manželé se ukládají ke spánku. Muž se však na poslední chvíli odebere do kuchyně. Když se vrátí, podává ženě sklenici vody. „Co to je,“ ptá se žena? „Aspirin proti bolení hlavy!“ „Ale mě nebolí hlava!“ „Ha, mám tě!“

Čerstvě rozvedená žena povídá kamarádce: „Sranda! Soud přidělil manželovi po rozvodu všechny tři děti a přitom ani jedno není jeho!“

Potkají se dvě sněhové vločky. „Kam letíš?“ „Do Krkonoš, trochu si odpočinout, a ty?“ „Já do Prahy, vyvolat paniku.“

„Pane doktore, já mám problém, moje žena jí má neoholenou.“ „A to vám tak vadí?“ „Mně ne, ale kamarádi se mi smějou...“

„Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to překousnu. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!“

Chlápek jde uličkou lásky. „Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?“ „Ani omylem. Jsem ženatej!“ „No a?“ „Moje žena mi to udělá za tři sta.“

„Mám doma obálku, do které dávám vždy deset korun za sex s manželkou…“ „…a na výročí svatby jí pak za to koupím hezký dárek. Letos dostane asi fidorku.“

Prsatá žena mě dnes zmlátila ve výtahu. Měla na tričku nápis 1981 a já jí pořád koukal na prsa. Řekla: „Zmáčkněte jedničku.“ Tak jsem to udělal. Dál si nic nepamatuju.