Jeden na pátek :)

[Matthew]

007
[youtube][/youtube]

[kolouch]

video je určitě ftipný, ale já tam mám nápis, že chybí
přehrávač adobe fleš plejer... :'(

[Wilda]

To sedí.

[Thomas_124]

... seskočili padákem. @=

No jo, ale co teď? Jak se dostanou domů? To pomůže jen mekgajvr s vrtulníkem 8)

[gombo]

21555.jpg

[Přemek Doležal]

Jaký tady platí pravidlo, to nevím. ]:->
https://www.email.cz/download/i/tL0dYAW ... OUR-SD.MP4" onclick="window.open(this.href);return false;

[Madmax]

Neuvěřitelný: " onclick="window.open(this.href);return false;

[Egianni320]

Najväčšou prednosťou milenky je, že sa s ňou dá hovoriť o nedostatkoch manželky.
Skúste hovoriť s manželkou o nedostatkoch milenky ...

Existujú 2 druhy žien
...dobre oblečené a dobre, že sú oblečené

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť.
Najskôr sa bojí,
že ho prekvapia rodičia,
potom deti a nakoniec, že ho skolí infarkt.

Keď vidím v strome vyrezané mená milencov, tak mi to vôbec nepríde milé....
Zaražajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž...

Už neverím ničomu!!!
Otvorila som dvere s nápisom MUŽI
a bol tam len záchod ....

ŽENY!
Ak vám muž povie:"Drahá"
... nemusí to byť prejav lásky!
Môže to byť povzdych nad prievanom, čo mu robíte v peňaženke

Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné sú z potešenia ...

50% manželstiev končí rozvodom.
Stále je to ale lepšie,
než tých druhých 50%,
ktoré končia smrťou.

Pre dnešné dievčatá nie je dôležitý iba zovňajšok, ale aj vnútro! Napríklad klimatizácia, kožené sedadlá a taaak..

Madonna má 55 rokov, jej priateľ 26 rokov. Jennifer Lopez má 44 rokov, jej priateľ 26 rokov. Sharon Stone má 52 rokov, jej priateľ 25 rokov... Nemáš priateľa? Nerob si starosti, možno sa ešte nenarodil!

Úvaha vychodňara
"Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ?"

Aj keď nie som moc poverčivá, kartám predsa len verím.
Najmä tým kreditným …

"Stretnú sa dvaja Slováci.
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa."
*jokingly*

[Egianni320]

*in love*

[Egianni320]

Dvaja ožratí si privolali taxík. Taxikár videl, že sú opití tak len zapol motor a hneď ho aj vypol a povedal: „Už sme tu.“
Muži mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale ten druhý mu takú vrazil, že až!! Taxikár si myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal: „To bolo za čo?“ Muž sa trochu popotáca a vraví mu: „Nabudúce neleť jak kkt!! Si nás mohol zabiť

[Mysak230E]

Doporučuji shlédnout do konce. Asi jsem si trochu nachcal do trenek 009 009 009

http://www.cum.sk/v/zjjV/vcelar-ve-vytahu-prank" onclick="window.open(this.href);return false;

[sněhulák]

papoušek, který měl dlouho klec v ložnici.

" onclick="window.open(this.href);return false;

[Petr H.]

Nový BANy na MBCC *jokingly*

[Ladislav.Lapáček]

Petře, co musím udělat,abych dostal takový kouzelný BAN ?

[PÚ]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurz,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."